Invenţia a fost brevetată de Institutul de Cercetări Industriale din Nepal (ICIN), ca urmare directă a indicaţiilor primite de la tovarăşul preşedinte.

Prea multă vreme, i-a declarat preşedintele nunţiului lui gavagai, Nepalul a fost perceput ca o ţară tropicală, cu ţanţarii de rigoare. A venit vremea să scăpăm de acest flagel. Şi poate-ntr-o zi, dacă forţele de producţie vor fi juducios gestionate, vom scăpa şi de celelalte etichete care ne plasează în lumea a doua şi jumătate.

Principiul de funţionare al zgărzii este simplu şi intuitiv. Avem de-a face cu o cureluşă flexibilă, îmbibată cu o substanţă insecticidă, care se petrece pe după gât şi se închide cu o cataramă. Testele efectuate pe trei voluntari au arătat că substanţa nu pune în pericol sănătatea omului.

Cea mai importantă problemă cu care ne-am confruntat, a declarat purtătorul de cuvânt al Institutului, este reticenţa oamenilor de a purta zgardă. Cu excepţia persoanelor care işi construiesc identitatea socială prin mijlocirea unor  subculturi şi moduri de viaţă alternative bine determinate, oamenii evită să poarte zgardă pentru a nu fi asociaţi cu câinii. Sperăm totuşi că omul nou, post-revoluţionar, va avea atâta înţelepciune încât să renunţe la superstiţii pentru confort. Căci acesta este de fapt mesajul revoluţiei.

Întrebat ce părere are despre invenţie, Pisicu şi-a exprimat încrederea că poate fi un lucru bun, mai ales pentru că le indică oamenilor care este locul pe care îl ocupă pe scara fiinţei.

Constatarea aceasta amară a venit pe fondul unei cercetări de trei săptămâni întreprinse de câţiva savanţi nepalezi de renume mapamundan.

“Datele problemei sunt simple”, a declarat Ilam Sargupta, cercetător emerit şi descoperitor al vitaminei F. “Încălzirea globală topeşte gheţarii. Gheaţa se transformă în apă, iar nivelul oceanului planetar creşte neîncetat. Iar asta înseamnă că punctul de referinţă în raport cu care se măsoară înălţimea munţilor creşte şi el. Deci munţii sunt tot mai scunzi. Dacă nu se iau măsuri urgente, la scară planetară, Munţii Himalaya se vor transforma în nişte pitici asemănători Alpilor.”

Roadele amare ale acestei cercetări au inflamat opinia publică. Purtătorul de cuvânt al Partidei Regaliste a subliniat managementul păgubos al guvernului maoist, care a bifat încă un eşec din lista ce conţine planul scopirii mândriei naţionale. Un reprezentant al asociaţiei “Prietenii Tigrilor” a lansat un apel la acţiune, chemând populaţia aptă să înalţe Everestul cu ajutorul unor maşini de produs gheaţă. Gruparea radicală “Nepalul e deasupra tuturor” a propus ca Nepalul să atace şi să cucerească neîntârziat India în vederea împingerii către nord a subcontinetului vecin, ceea ce ar determina încreţirea artificială a scoarţei.  Bătrânii Înţelepţi au început să leviteze şi să-şi mişte cozile în semn de enervare.

Rugat să facă ceva în legătură cu situaţia prezentată mai sus, gavagai a promis să scrie un text. Care-i gata.

“Initial, inventia se adresa utilizatorilor de laptopuri care ajung sa petreaca un timp indelungat in zone climatice extreme (serpasii, beduinii, inuitii) si celor care locuiesc in regiuni defavorizate, unde accesul la energie constituie o problema (podisul somalez, Colentina, Amazonia). Utilitatea pe care a dovedit-o o recomanda insa unei utilizari generale”, a continuat Mirinda Panta.

“Principiul”, ne lamureste Sardri Batan, fizician amator, “este simplissim. Practiv avem de-a face cu o baterie din aluminiu radioactiv atasata placii de baza a unui laptop sau a unui desktop. Nu-i nici o diferenta intre pilula radioactiva si bateria sistemului, gratie careia calculatorul ne arata oricand ora precisa.”

“Radioactivitatea uraniului, necunoscuta inca acum doua luni, s-a dovedit a nu afecta in mod manifest activitatea fizica si psihica a omului. Timpul de injumatatire de 17 ani si costurile infime de reincarcare vor echilibra fara doar si poate balanta financiara a gospodariilor nepaleze”, a declarat Ministrul Afacerilor de Familie si al Economiei Casnice.

“Iata ca Nepalul dovedeste inca o data lumii intregi ca este o veritabila sursa de inspiratie si de intelepciune”, a spus un trecator intervievat de Nepali TV.

Intrebat daca dispozitivul atomic chiar nu iradiaza, gavagai a raspuns
- Ba bine ca nu.

“Omul viitorului”, s-a lasat Mirinda Panta purtat de val, “daca va mai fi un viitor si daca va fi locuit de oameni, va fi complet radioactiv, luminand in intuneric ca un licurici pierdut in tenebrele ignorantei.”

Enter.

“Aceasta emisie este una istorica”, a declarat Kantindra Lhases, directoarea Loteriei Nepaleze. “Cuvantul ei de ordine este speranta. Copiii castigati la loz in plic sunt primii fii ai republicii noastre, semintele progresului, parintii viitorului. Ii invidiez sincer pe viitorii castigatori.”

Regulamentul jocului poate fi consultat la sediul Loteriei Nepaleze, aflat in Patan.

Castigatorii copiilor nu au voie sa-i instraineze (prin vanzare, cesiune, inchiriere, donatie etc.) ori sa-i exploateze, dar nici sa-i constituie in parte mostenitoare. Statutul copiilor revolutiei este intr-adevar incert.

“E impardonabil”, a declarat fostul rege cu manie. “Copiii acestia sunt niste simple jucarii. Guvernul maoist ar face bine sa se sesizeze, daca nu vrea sa-si atraga pedeapsa lui gavagai.”

Conform regulamentului, gavagai, pisicu si Pisica nu au voie sa cumpere bilete de loz in plic cu castig in copii, pe motiv de cruzime.

Avand unele probleme de intelegere a rolului lui gavagai pe pamanat, suspomenitul calugar a inventat credinta conform careia Dumnezeul ales al Nepalului ar fi creatorul oamenilor.

Credinta este o erezie deoarece contravine invataturilor Cartii Sfinte (in curs de elaborare).

Un argument impotriva acestei idei este acesta: daca gavagai ar fi fost creatorul oamenior, s-ar fi ingrijit sa deseneze un buton de save pentru ganduri. Alte argumente: pe femei le-ar fi invatat sa toarca, iar oamenii, in general, ar fi fost diferiti.

Ereticii vor fi exilati intr-o inchisoare din China.

gavagai nu poate fi facut raspunzator pentru starea actuala a oamenilor si a lucrurilor in general. Desigur, poate fi facut raspunzator pentru altele.

Pentru ca lucrurile sa nu degenereze intr-un razboi civil taman acum, in ceasul acesta de sarbatoare cand nepalezii s-au lasat in sfarsit ca a venit timpul sa renunte la rege, am cerut sa se intocmeasca doua comisii, formate din doamne si respectiv din domni, care sa ma convinga de superioritatea sexului pe care-l reprezinta.

In urma deliberarii, am anuntat superioritatea femeilor.

Motivul superioritatii lor este acela ca ma atrag intr-un fel anume, spre deosebire de barbati, cu care sunt dfoar prieten. Din proprie experienta, pot sa va spui ca lucrurile care ma atrag sunt superioare lucrurilor care nu ma atrag.

Premiul de cnsolare oferit barbatilor a fost dreptul de a-si iesi din minti cand consoartele lor sunt in acea perioada a lunii care, in limbaj popular, se numeste “pms”.

Pacea a fost semnata astazi, la Kathmandu si este urmata de o sarbatoare la care tocmai particip.

Breaking news
O grupare radicala de nepalezi misogini a incercat fara succes reluarea ostilitatilor.
Comunitatea LGBT din Nepal a inceput un mars spontan de protest.

Din punct de vedere intentional, unele conserve sunt intentionate, iar altele fortuite (e.g. cadavrele conservate in mlastini vs cadavrele imbalsamate). Este deci indiferent daca agentul care produce operatiunea datatoare de permanenta este un om sau, sa spunem, un vulcan de langa Pompei.

Din punct de vedere fenomenologic, o conserva se compune dintr-un invelis (ambalajul, confectionat din materiale diverse precum tabla sau nisipul pentru morcovi) si continut. Primul are rostul de a-l pastra intact pe cel din urma, si exista ca atare in virtutea lui (nimic mai diferit decat nisipul de pe plaja si cel pentru morcovi).

Dpdv istoric, idea conservarii a aparut la conjunctura prisosului cu gandul la eventualitatea survenirii unor zile negre. Oamenii, chiar si cand se-ngramadesc in triburi, sunt prea mici pentru a manca un mamut intreg dintr-o data; namancandu-l, mamutul se strica, napadit de bacteriile ce cresc in pestera sau bucatarie; or carnea stricata iti da febra, dureri abdominale, ameteli, mancarimi si bubite rosii, si-i preferabil sa ramai flamand; dar daca am inventa o metoda prin care sa evitam si foamea si bubitele?

Intr-un sens profund aristotelic, cauza finala a conservelor este conservarea vitii oamenilor (in lumea actuala sau cea de apoi, v. amuletele care inmagazineaza fortele vitale ale stramosilor sau, iarasi, mumiile).

Vreme de mai multe milenii, eruditii au neglijat potentialul metafizic al conservelor.
“Niste tinichele ruginite”, pufneau ei cu dispret si eventual trimiteau, din acribile, la Fiziologia gustului (de inventatorul savarinei, Brillat-Savarin).
Dar iata ca astazi cutiile de tabla capata noi dimensiuni. Nu pentru ca va urma o perioada lunga de foamete (si va urma), ci pentru ca o echipa de cercetatori si aventurieri nepalezi a decs sa intreprinda o expeditie in neant, unde supravietuirea lor depinde de conservele de fiinta pe care le vor lua cu ei.

PS Nu-i asa ca v-ati prins ca textul asta este o conserva semipreparata?
PPS Trebuie sa scap de mania asta a retractarilor si a explicitarilor.

“Importanta inventiei”, a  declarat Mirinda Panta, directorul INCN, “consta in aceea ca este destinat preintampinarii si combaterii certurilor si violentelor domestice. Inchipuiti-va ca ati avea un aparat care sa va poata anunta in ce stare va fi sotia dumneavoastra peste 8 ore, cand veti veni beat de la serviciu. Acum nu mai e nevoie sa va inchipuiti: aparatul exista.”

Aparatul consta intr-o placa de lemn (stinghie), un tub de sticla in care e alcool de culoare rosie si gradatii (emoticoane din Yahoo Messenger). Principiul este cel intuitiv, asa ca n-are sens sa insist.

“Sper”, cica ministrul Industriei intr-o alocutiune rostita cu ocazia lansarii pe perete a barometrului, “ca acest aparat nu va face obiectul spionajului industrial ori al piratajului. Pe langa pierderile economice firesti pe care le-ar incasa economia nationala, situatia ar provoca scandaluti in camine, afectarea imaginii Nepalului si alte pierderi economice care deriva din asta.”

Intrebat ce crede despre barometru, gavagai a cerut trei bucati (pentru el, Pisicu si Pisica).