Ma gandeam ca poate va-ntrebati cum arata conversatiile cu gavagai. Ma rog, nu ma refer la alea plicticoase, ci la cele care seamana intrucatva cu ce cititi aici.
Da s-o iau pe rand. Deci, vorba cuiva, majoritate conversatiilor cu gavagai e dureros de plicticoase. Chiar imi zicea cineva:
“Pentru “îhî”, apasati tasta 1; pentru “da”, apasati tasta 2; pentru “hai, ma” apasati tasta 3; pentru “ooof”, apasati tasta 4; pentru “pe bune?” apasati tasta 5; pentru a reveni la meniul principal, apasati tasta 0.”
Situatia asta este mai ales pentru ca, in timp ce vorbeste, gavagai face o sumedenie de alte lucruri, ceea ce duce la admonestari de tipul asta:
Asta ce-nseamna? Ca nu esti in apele tale? Crezi ca mie-mi place sa vorbesc cu tine asa? Hai ca-nchid. Pa.”
Adomneastarea a fost primita acum 2 minute, si-n timp ce-o primeam scriam repede cuvintele pe care le-auzeam in casti, ca sa nu se piarda.
Deci, ca sa repet vorba cuiva, conversatia tipica cu gavagai arata cam asa:
Celelate conversatii, in care scaunele sunt ocupate, arata un pic diferit, mai precis astfel:
- (gavagai) A murit Dan Iosif.
- (cineva) Dumnezeu sa-l ierte.
- (gavagai) Pai sa-l ierte, ca are si de ce.
Alta conversatie, cu alta fata:
- (alta fata) Si ce castig?
- (gavagai) O noapte cu gavagai.
- (alta fata) Vreau mai mult.
- (gavagai) O ciocolata.
Addendum. Intr-o conversatie de mai devreme, mi s-a spus ca poate Dan Iosif n-a murit, ci doar s-a dat la fund ca sa scape de dosarul bratarilor dacice si ca sa nu fie nevoit sa isi arunce casa in aer. Fiind ocupat cu scrierea textului astuia, gavagai n-a apucat sa dea nici o replica inteligenta.
Hai va pup.
— scris de gavagai